Για να γελάσουμε λίγο

Η ΑΣΤΕΙΑ (ή μη) ΠΛΕΥΡΑ ΤΗΣ ΖΩΗΣ...ΠΡΟΣΘΕΣΤΕ ΑΝΕΚΔΟΤΑ, ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ Ο,ΤΙ ΑΣΤΕΙΟ ΘΕΛΕΤΕ.. ΠΟΥ ΜΑΣ ΦΤΙΑΧΝΕΙ ΤΟ ΚΕΦΙ!


[ygeia.jpg]





[Maxine[2][1].I+made+it+out+of+bed+&+to+the+keyboard.jpg]

[πατήστε τις εικόνες μεγέθυνση]


The Difference between a healthy and a mad Cow

If your cow sounds like healthy, then fire up the barbecue. If your cow sounds like this, then may we suggest the fish.



 
...ΣΗΚΩΘΗΚΑ ΑΠΟ ΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΚΑΙ ΚΑΤΑΦΕΡΑ ΝΑ ΦΤΑΣΩ ΣΤΟΝ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗ!
ΑΜΑΝ ΠΙΑ! ΤΙ ΑΛΛΟ ΘΕΣ?
 
[πατήστε για μεγέθυνση]

-"ΙΝΟΜΥΑΛΓΙΑ, ΜΙΑ ΕΝΟΧΛΗΤΙΚΗ ΠΗΓΗ ΧΡΟΝΙΟΥ ΠΟΝΟΥ ΠΟΥ ΕΠΙΒΑΡΥΝΕΙ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΤΗΣ ΜΕΣΗΣ ΗΛΙΚΙΑΣ ..ΤΩΡΑ ΠΙΑ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΕΡΑΠΕΥΤΕΙ ΜΕ ΕΝΑ ΝΕΟ ΦΑΡΜΑΚΟ"

-"ΦΩΝΑΞΕ ΜΕ ΟΤΑΝ ΑΝΑΚΑΛΥΦΘΕΙ Η ΘΕΡΑΠΕΙΑ ΓΙΑ ΜΙΑ ΑΛΛΗ ΠΗΓΗ ΧΡΟΝΙΟΥ ΠΟΝΟΥ ΠΟΥ ΠΟΥ ΕΠΙΒΑΡΥΝΕΙ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΤΗΣ ΜΕΣΗΣ ΗΛΙΚΙΑΣ ...ΟΙ ΜΕΣΗΛΙΚΟΙ ΑΝΤΡΕΣ"





vv.bmp
Text Color

-ΚΑΛΗΜΕΡΑ! ΕΙΜΑΙ Η ΑΝΝΑ



-ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ Ο ΓΙΑΝΝΗΣ
- ΚΙ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΚΟΥΡΑΣΜΕΝΗ...





πρόνοιας
(πάντοτε επίκαιρος ο ΚΥΡ)

ιατρών




ΠΑΡΕ ΑΥΤΟ! ΘΑ ΣΕ ΒΟΗΘΗΣΕΙ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΕΙΣ

[ΚΕΝΤΡΟ ΡΕΥΜΑΤΙΣΜΟΥ/ΑΡΘΡΙΤΙΔΑΣ]
-"ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΥΜΠΛΗΡΩΣΕΤΕ ΜΕΡΙΚΑ ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΠΡΩΤΑ"


γνωσιακής δυσλειτουργίας (Fibro Fog)
-ΤΟ ΒΙΒΛΙΟ ΑΥΤΟ ΜΕ ΘΕΜΑ ΤΗΝ ΑΜΝΗΣΙΑ, ΕΧΕΙ ΑΡΓΗΣΕΙ 6 ΜΗΝΕΣ!

- ΩΧ ΤΟ ΞΕΧΑΣΑ!
Ο Η/Υ ΛΕΕΙ ΟΤΙ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΑΝΑΒΑΘΜΙΣΗ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΣΥΜΒΑΤΟ ΜΕ ΤΟ ΝΕΟ ΛΟΓΙΣΜΙΚΟ


ΝΕΜΟ: "ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ?"
ΝΤΟΡΥ: (ΠΟΥ ΨΑΧΝΕΙ ΤΟΝ ΝΕΜΟ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΤΟΥ ΕΔΩ ΚΑΙ ΜΕΡΕΣ)
"ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΠΟΥ ΒΡΙΣΚΟΜΑΙ, ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΙ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ.. ΕΧΩ ΤΗΝ ΕΝΤΥΠΩΣΗ ΟΤΙ ΚΑΠΟΙΟΝ ΕΧΑΣΑ/ΨΑΧΝΩ... ΑΛΛΑ ΔΕ ΘΥΜΑΜΑΙ ΚΑΙ .. ΔΕ ΘΥΜΑΜΑΙ"
ΝΕΜΟ: "ΔΕΝ ΠΕΙΡΑΖΕΙ. ΚΙ ΕΓΩ ΚΑΠΟΙΟΝ ΨΑΧΝΩ (ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΤΟΥ ΕΝΝΟΕΙ). ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΨΑΞΟΥΜΕ ΜΑΖΙ!"
ΝΤΟΡΥ: "ΜΕ ΛΕΝΕ ΝΤΟΡΥ"
ΝΕΜΟ: "ΚΙ ΕΜΕΝΑ ΝΕΜΟ"
ΝΤΟΡΥ: "ΝΕΜΟ???? ...(ΚΟΝΤΟΣΤΕΚΕΤΑΙ ΛΙΓΟ)" .... ΩΡΑΙΟ ΟΝΟΜΑ!!!








Σχόλια

Ο χρήστης Leda είπε…
Greek mother in America

Phone rings. Greek mother (Greek accent) picks up the phone and answers:

Greek Mother: Hello?
Daughter: Hi Mom. Can I leave the kids with you tonight?
Greek Mother: You're going out?
Daughter: Yes.
Greek Mother: With whom?
Daughter: With a friend.
Greek Mother: I don't know why you left your husband. He is such a good man.
Daughter: I didn't leave him. He left me!
Greek Mother: You let him leave you, and now you go out with anybodies and nobodies.
Daughter: I do not go out with anybody. Can I bring over the kids?
Greek Mother: I never left you to go out with anybody except your father.
Daughter: There are lots of things that you did and I don't.
Greek Mother: What are you hinting at?
Daughter: Nothing. I just want to know if I can bring the kids over tonight.
Greek Mother: You're going to stay the night with him? What will your husband say if he finds out?
Daughter: My EX husband. I don't think he would be bothered. From the day he left me, he probably never slept alone!
Greek Mother: So you're going to sleep over at this loser's place?
Daughter: He's not a loser.
Greek Mother: A man who goes out with a divorced woman with children is a loser and a parasite.
Daughter: I don't want to argue. Should I bring over the kids or not?
Greek Mother: Poor children with such a mother.
Daughter: Such a what?
Greek Mother: With no stability. No wonder your husband left you.
Daughter: ENOUGH !!!
Greek Mother: Don't scream at me. You probably scream at this loser too!
Daughter: Now you're worried about the loser?
Greek Mother: Ah, so you see he's a loser. I spotted him immediately.
Daughter: Goodbye mother.
Greek Mother: Wait! Don't hang up! When are you bringing them over?
Daughter: I'm not bringing them over! I'm not going out!
Greek Mother: If you never go out, how do you expect to meet anyone?
Ο χρήστης Leda είπε…
Stress Management - Picture yourself near a stream. Birds are singing in the crisp, cool mountain air. Nothing can bother you here. No one knows this secret place. You are in total seclusion from that place called the world. The soothing sound of a gentle waterfall fills the air with a cascade of serenity. The water is clear. You can easily make out the face of the person whose head you're holding under the water. There now, feeling better?

Memory Loss - Two elderly couples were enjoying friendly conversation when one of the men asked the other: -"Fred, how was the memory clinic you went to last month?" -"Outstanding," Fred replied. -"They taught us all the latest psychological techiniques: visualization, association, it made a huge difference for me." -"That's great! What was the name of the clinic?" Fred went blank He thought and thought, but couldn't remember. Then a smile broke across his face and he asked: -"What do you call that red flower with the long stem and thorns?" -"You mean a rose?" -"Yes, that's it!" He turned to his wife. . . -"Rose, what was the name of that clinic?"

Facts
One out of every four people is suffering from some form of mental illness. Check three friends. If they're OK, then it's you.

Participants wanted - A Stanford Medical research group advertised for participants in a study of obsessive-compulsive disorder. They were looking for therapy clients who had been diagnosed with this disorder.
The response was gratifying; they got 3,000 responses about three days after the ad came out. All from the same person.

How many?
How many Narcissistic P.D. does to take to change a lightbulb?
-Just one. To hold the lightbulb but he has to wait for the whole world to revolve around him.
How many Borderline P.D. does to take to change a lightbulb?
-Just one. To threaten suicide if you don't change it for him/her.
How many Obsessive-Compulsive P.D. does to take to change a lightbulb?
-Just one. But he has to check it 100 times, one for each watt.
How many Passive Aggressive P.D. does to take to change a lightbulb?
"Oops.I can't believe I broke the last one. I guess you'll have to sit in the dark".
How many Dependent P.D. does to take to change a lightbulb?
-None, he's still clinging to the old lightbulb.
How many Histrionic P.D. does to take to change a lightbulb?
"You want me to change the lightbulb? I could burn my hand! I could be electrocuted!
I could fall off the ladder and be paralyzed for life! You don't love me anymore!"
How many Manic Depressivs does it take to screw a light bulb?
-Two. One to screw in the light bulb and one to keep the first one from sticking his finger in the live socket.
How many Freudians psychologists does it take to change a lightbulb?
-Two. One to change the bulb and one to hold the penis... I mean ladder
How many psychology professors does it take to change a light bulb?
-One with two graduate students, but they get three papers out of it.
How many psychiatrists does it take to change a light bulb?
-One, but he must consult the DSM-IV.
How many psychologists does it take to change a light bulb?
Just one, but the light has to really want to change.
Just One. And his mother.
Just one, but it takes nine visits.
None. The light bulb will change itself when it's ready.
Why should the light bulb necessarily HAVE to change?
Why can't it be happy the way it is?
How many do you think it takes?
How long have you been having this phantasy?
Ο χρήστης Leda είπε…
Η πλειοψηφία των σπουδαστών σε Πανεπιστήμια έχουν γεννηθεί το 1982.
Τους ονομάζουμε «νεολαία»:

1. Δεν έχουν ακούσει πότε το We Are The World, We Are TheChildren και νομίζουν ότι το "Uptown Girl" είναι των Westlife και όχι του Billy Joel.
2. Το AIDS υπάρχει από τότε που γεννήθηκαν.
3. Τα CD υπάρχουν από τότε που γεννήθηκαν.
4. Ο Michael Jackson έχει ήδη γίνει λευκός.
5. Ο John Travolta είναι πάντα ένας στρουμπουλός τύπος και δεν μπορούν να φανταστούν πώς αυτός ο υπέρβαρος κάποτε ήταν καταπληκτικός χορευτής.
6. Πιστεύουν ότι το «Οι Aγγελοι του Τσάρλυ» και το «Επικίνδυνες Αποστολές» είναι σχετικά
καινούργια έργα.
7. Δεν μπορούν να φανταστούν να δουλεύουν στον υπολογιστή τους με ασπρόμαυρη ή πράσινη οθόνη.
8. Ποτέ δεν έπαιξαν το Pac-Man.
9. Δεν μπορούν να πιστέψουν πως κάποτε οι τηλεοράσεις ήταν ασπρόμαυρες και δεν ξέρουν καν πώς να ανοίξουν μια τηλεόραση χωρίς το control.
10. Δεν μπορούν επίσης να φανταστούν πώς είναι δυνατόν να πάει κάποιος στο Πανεπιστήμιο χωρίς το κινητό του τηλέφωνο.

Για να δούμε λοιπόν τώρα αν εμείς γερνάμε :

1. Κατανόησες το περιεχόμενο των παραπάνω και χαμογελάς.
2. Χρειάζεσαι περισσότερο ύπνο (ή και μεσημεριανό ύπνο) μετά από ξενύχτι.
3. Όλοι σου οι φίλοι αρχίζουν σιγά-σιγά να παντρεύονται (ή το έχουν κάνει ήδη).
4. Μένεις έκπληκτος βλέποντας μικρά παιδάκια να χειρίζονται έναν υπολογιστή με τόση ευχέρεια.
5. Όταν βλέπεις πιτσιρικάδες/πιτσιρίκες με κινητό τηλέφωνο, κουνάς νωχελικά το κεφάλι σου.
6. Αναπτύσσεις περισσότερους δεσμούς με την δουλειά σου... είναι η ζωή σου άλλωστε.
7. Ξοδεύεις πολύ λιγότερο χρόνο να μιλάς στο τηλέφωνο με φίλους σου καθημερινά.
8. Συναντάς τους φίλους σου που και που, μιλάτε για τον «παλιό καλό καιρό» και επαναλαμβάνετε συνεχώς τις πλάκες και τις αστείες ιστορίες που έχετε περάσει μαζί.
9. Αφού διάβασες αυτό το κείμενο, έχεις ήδη σκεφτεί να το στείλεις σε κάποιους φίλους σου.
Πιστεύεις ότι θα τους αρέσει.

Μήπως βλέπω ένα χαμόγελο στα χείλη σου ?
Μάλλον έχεις αρχίσει να γερνάς !!!
Ο χρήστης Leda είπε…
Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά. Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»

και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!». Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα. Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!» Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!» Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Kαι οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση. Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες. Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι. Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες. Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!». Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Ετσι μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς. Και τότε ο σατανάς είπε "είπαμε να παίζουμε τίμια"...

...Και δημιούργησε το ΙΚΑ.
Ο χρήστης Leda είπε…
Ηταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα...

Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα ιιιιιιιι.... γυρνάει και τι να δεί?!

Ο τζίτζηκας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL500 με δύο θεογκόμενες!

- "Ελα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζέυεις ξύλα ;;;;" του λέει ο τζίτζηκας... "Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι." "Καλά τρελός είσαι ρε...πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε.. χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σφηνάκια... "

- "Οχι ρε φίλε δεν μπορώ εχω δουλειά ακόμα ..."
- "Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"

Φέυγει ο τζίτζηκας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα

Περνάνε κανά δυό βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα .... ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι ....

Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...

Ο γνωστός τζίτζηκας με ένα JEEP 4x4 GRAND CHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!

"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!" φωνάζει ο τζίτζηκας

"Καλημέρα ... " του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!

"Αντε , παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!"

"... εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε..."

- "ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις απο βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε.

Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!"

- "...οχι ρε φίλε δεν μπορώ"

- "ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ....." του λέει ο τζίτζηκας και βάζει μπρος και την κάνει...

Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.

Εξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι... χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" και πινει το τσαγάκι του χαλαρός....

Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή "ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ"

Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα!

Ο Τζίτζηκας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! μέσα στο JEEP δυό ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!

- "Εχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια ... αντε κατέβα!"

... Αφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα ...

- "Αντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!"

- "Εεεε, Φίλε μου τζίτζηκα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη! αν εκεί πάνω στο βουνό δείς τον ΑΙΣΩΠΟ... πές του ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ....!!!!!!"
Ο χρήστης Leda είπε…
Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.

Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως.
Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα: ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά.
Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!

Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός......

Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια.

Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη.
Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν.
Έτσι η επιγραφή γράφει "ΟΑΣΗ".
- Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.....

Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους...... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ.

Χτυπάει...
Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.

- Ήρθα να δω πώς είναι, του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...

Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια..... Γενικώς, μπάχαλο.

Τρελαίνεται ο τύπος....
- Τι γίνεται εδώ;! ρωτά.
- Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.

- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......

- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια......
Ο χρήστης Leda είπε…
An Irish daughter had not been home for over 5 years. Upon her
return, her Father cussed her.
"Where have ye been all this time? Why did ye not write to us, not even a line? Why didn't ye call? Can ye not understand what ye put yer old Mother thru?"

The girl, crying, replied, "Sniff, sniff....Dad....I became a prostitute..."
"Ye what!!? Out of here, ye shameless harlot! Sinner! You're a disgrace to this Catholic family."

"OK, Dad-- as ye wish. I just came back to give mum this luxurious fur coat, title deed to a ten bedroom mansion plus a $5 million savings certificate. For me little brother, this gold Rolex. And for ye Daddy, the sparkling new Mercedes limited edition convertible that's parked outside plus a membership to the country club........................ (takes a breath)............. and an invitation for ye all to spend New Years Eve on board my new yacht in the Riviera and... ..."

"Now what was it ye said ye had become?" says Dad.

Girl, crying again, "Sniff, sniff....a prostitute Daddy! Sniff, sniff."
"Oh! Be Jesus! Ye scared me half to death, girl! I thought ye said a Protestant. Come here and give yer old Dad a hug."
Ο χρήστης Leda είπε…
[ΑΠΟ ΤΟΝ ΑΝΤΩΝΗ:]

Το ανδρόγυνο επισκέπτεται σύμβουλο γάμου, γιατί είναι έτοιμο να χωρίσει.Ο άνδρας εχει ινομυαλγία
Ποιο είναι το πρόβλημα ρωτάει ο σύμβουλος τον άνδρα?

Να, λόγω της ασθένειας μου το βράδυ στο κρεβάτι έχω παγωμένα πόδια, στριφογυρνώ συνέχεια και πετάγομαι απότομα όταν παθαίνω άπνοια.
Δεν είναι αυτό μουρμουρίζει η γυναίκα.

Να συνεχίζει ο άνδρας έχασα πρόσφατα τη δουλειά μου. Στο αφεντικό μου πάντα γρινιάζω για κούραση και έλλειψη ενέργειας. Η γυναίκα του με πέτυχε σε τμήμα γιόγκα και η κόρη του με είδε σε κολυμβητήριο να κολυμπάω ένα χιλιόμετρο.
Δεν είναι αυτό μουρμουρίζει η γυναίκα.

Να το πρωί όταν ξυπνάω είμαι σαν να με κτύπησε φορτηγό και δεν κάνω τίποτα για να την βοηθήσω.
Δεν είναι αυτό μουρμουρίζει η γυναίκα.

Μα κυρία μου λέει ο σύμβουλος, πέστε επιτέλους τι είναι αυτό που καταστρέφει τη σχέση σας

Να σας πώ λέει αυτή τσαντισμένη.
Κάνουμε έρωτα και μετά από δύο ώρες ξανάρχεται λάγνος και με ρωτάει «ξέρεις πόσο καιρό έχουμε να αγαπηθούμε». Δύο ώρες του απαντώ και αυτός εκνευρισμένος μου λέει ότι δεν θυμάται τίποτα.
Τις πρώτες φορές το ξανακάναμε αλλά αυτός ζητούσε συνέχεια και το χειρότερο είναι ότι λέει πως οφείλεται στην αρρώστια του και είναι fibro fog ή κάτι τέτοιο για να με κοροιδέψει.
Μετά λέει να το δώ στο site της Λήδας. Ποια είναι πάλι αυτή η Λήδα?
Ο χρήστης Leda είπε…
τάδε έφη Αντώνης (από Θεσσαλονίκη):

ΤΙ ΕΧΟΥΜΕ (μας απαντούν οι ειδικοί)
Ο ρευματολόγος ινομυαλγία
Ο ορθοπεδικός μυοπεριτοναικό σύνδρομο
Ο νευρολόγος καλά κρυμμένη κατάθλιψη
Ο αναισθησιολόγος βλάβες μαλακών μορίων
Ο ψυχίατρος χρόνιους ψυχαναγκασμούς
Ο βελονιστής διαταραχή της ροής στους μεσημβρινούς
Ο ομοιοπαθητικός δεν υπάρχει αρμονία σώματος και νού
Ο χειροπράκτης δεν έχεις φερθεί καλά στο σώμα σου
Ο ψυχολόγος μικρή αυτοεκτίμηση
Ο ψυναναλυτής βαθιά κρυμμένα μυστικά που γίνονται πόνος
Ο φυσιοθεραπευτής κάτι που διορθώνεται με προσπάθεια και υπομονή

ΤΙ ΕΧΟΥΜΕ (μας απαντούν αυτοί που θα μας σώσουν)
Ο παππάς χαμηλή πίστη
Ο μοεζίνης χαμηλή πίστη
Ο ραββίνος χαμηλή πίστη
Ο δάσκαλος ζεν χαμηλό τσί
Ο μάγος της φυλής λάθος φυλακτά
Οι σαιεντολόγοι λάθος σεμινάριο
Οι νεοεποχίστες λάθος στρατόπεδο
Οι θετικοσκεπτιστές λάθος θεώρηση
Το μυστικό σκεφτόμαστε την αρρώστια, έχουμε την αρρώστια

Τι ΕΧΟΥΜΕ (μας απαντούν οι συγγενείς)
Ο σύζυγος δεν θέλεις να κάνουμε έρωτα
Η σύζυγος έχεις ερωμένη
Ο φίλος/ η φίλη μήπως δεν με αγαπάς πιά?
Το παιδί για να μην με στείλεις στην Αγγλία
Η μαμά για να μην έρχεσαι να με βλέπεις
Ο Μπαμπάς έχεις οικονομικά προβλήματα, στάλεγα εγώ
Η γιαγιά για ξαναπές μου τι έχεις
Ο παππούς η γιαγιά σου δεν ακούει καλά
Η πλούσια Θεία για να τα αφήσω σε εσένα και όχι στην ξαδέλφη σου
Η ερωμένη τώρα κατάλαβα ότι δεν θα αφήσεις τη γυναίκα σου
Η ξαδέλφη πας να φας τα λεφτά της θείας

Δημοφιλείς αναρτήσεις από αυτό το ιστολόγιο

Μαρτυρίες ανθρώπων

ΖΩΝΤΑΣ ΜΕ ΙΝΟΜΥΑΛΓΙΑ